Vols d’avion avec enfants et Noël en Estonie

Comme vous le savez, nous avons passé la fin de l’année en Estonie. Nous avons commencé notre voyage tôt. Si tôt que même les coqs dormaient encore et ne rêvaient que de leur cocoricooo. Alors Poulette a décidé de se charger de cette tâche honorable.

Après avoir fait une minuscule (presque bien cachée) dépression nerveuse aux parents de M. Stewart causée par notre rythme lent (sa mère calculait probablement de combien nous devrions dépasser la limite de vitesse pour arriver à Paris en voiture) nous étions dans le train à l’heure. Même eu quelques minutes supplémentaires. Un fait auquel nous n’avons (presque) jamais douté.

Le TGV est une bonne chose. Il vous emmène à votre destination en une “seconde”. Et vous rend pauvre presque aussi vite. It’s a kind of maaagic.

Nos vols se sont bien passés. Poulette décida d’arrêter de s’occuper de ce qui l’entourait et les plus grandes filles étaient excitées jusqu’à ce qu’elles ne le soient plus.

D’une manière que je n’explique toujours pas, elles ont réussi à être assez charmantes pour que le vendeur de Ladurée leur donne des macarons gratuits. Pourquoi ne puis-je pas être assez mignone pour obtenir des macarons hors de prix gratuitement? Pourquoi dois-je payer? Ne suis-je pas assez joufflue ???

Dans l’avion, tout le monde s’est bien comporté. À la grande surprise de nos co passagers qui nous ont regardés sceptiques quand nous sommes entrés dans l’avion. Spécialement le deuxième vol.

Aussi connu comme comment savoir que vous volez vers l’Estonie? Tout le monde à la porte d’embarquement a l’air en colère. Si vous avez un enfant avec vous – ils soupirent, roulent leurs yeux et marmonnent quelque chose comme « merci de ruiner mon vol”.

Vous connaissez une chose amusante? Je n’ai vu que quelques enfants se comportent mal dans des avions. Et même alors, c’est surtout la faute de leurs parents qui n’arrivent pas à les divertir. Ce que j’ai vu BEAUCOUP? De hommes ivres, chantant, faisant des commentaires sexistes aux hôtesses de l’air, jurant, pétant. Et ce sont les copines de CES HOMMES qui roulent leurs yeux sur les enfants et sourient à leurs petits copains qui sont des cons. Vraiment logique, c’est vrai.

Quoi qu’il en soit, revenons au sujet. Les enfants étaient gentilles. La seule qui pleurait était moi. Rebondissement! Mes oreilles ont commencé à me faire tellement mal à l’atterrissage que j’étais déjà en train d’apprendre mentalement la langue des signes. Je ne voyais aucun moyen de sortir de cet avion avec mon audition encore intacte.

J’avais l’impression que dix hommes pressaient des aiguilles dans mes oreilles, y mettaient des allumettes, j’avais une pression terrible sur le front, je n’entendais rien, tout autour de moi était un écho. Je pensais sérieusement que ma tête allait exploser et que je mourrais de cette pression. Et je ne vous donne même pas la version dramatique.

Heureusement, la plus grande partie de la douleur a disparu avec l’atterrissage. Mon audition, d’un autre côté, a pris du temps pour revenir. Jusque-là, j’ai probablement juste crié à tout le monde. Vous savez, comme les vieux qui crient au téléphone parce qu’ils n’entendent rien et ils pensent que personne ne les entend non plus – ouais, c’était moi.

En arrivant dans notre maison estonienne, j’ai juste eu une mission – acheter un sapin de Noël. J’ai absolument refusé d’en acheter un avec M. Stewart, qui est un humain rationnel et réfléchi. Il m’aurait fait choisir un mignon petit arbre.

Vous voyez, je ne fais pas minuscule. Je ne sais même pas ce que ça veut dire. Je mesure 180cm et porte des chaussures de taille 42, tout autour de moi doit être énorme.

Je suis donc allé acheter l’arbre avec une personne qui ne discute jamais avec moi et n’aime pas passer son temps à choisir des choses. Sa seule préoccupation? Que je sois heureuse. Qui peut-il être? Bien sûr mon cher père.

Alors la seconde où nous avons atteint le vendeur de sapins, j’ai crié que j’avais désespérément besoin d’un arbre qui serait plus haut que moi. Je l’ai!

M. Stewart a semblé plutôt sceptique de mon choix au début, mais je pense qu’il a apprécié l’arbre à la fin. Parce que c’était vraiment joli.

Le seul problème étant que le pied que nous avions n’était pas fait pour les arbres immenses. Donc, après que M. Stewart ait eu des branches de l’arbre de Noël en train de se tatouer le visage pendant quelques heures en essayant de faire tenir le sapin, nous avons décidé de le mettre dans le coin.

Aucun stupide pied ne va me voler mon esprit de Noël.

Quand il s’agit de décorations, nous avons abandonné tout sens du style et sommes tous devenus juifs. Un mélange de vieux ornements soviétiques, des rouges que mon amie nous a prêtés et des ornements en cristal qu’elle nous a offert. Parfois, aucun style n’est le meilleur. Poulette a bien dormi pendant tout le processus de décoration, car pourquoi ruiner la tradition (elle dormait aussi quand nous décorions notre sapin à la maison et l’arbre des parents de M. Stewart)

Noël était attendu par les enfants. Et j’ai continué à attendre la neige en retenant mon souffle. Heureusement j’ai pensé assez vite que je ne survivrais pas comme ça. J’ai donc fermé les rideaux, mis des chansons de Noël et la chaîne de télévision qui imite une cheminée. J’ai décidé que Noël devait être dans mon coeur, pas dehors.

Puis, à un moment donné, nous avons entendu un coup. Après enquête, nous avons compris qu’il venait de l’extérieur. Le père Noël avait été intelligent et a laissé tous nos cadeaux derrière la porte! Pas avant de prendre les dessins et les biscuits que les filles lui avaient laissés, bien sûr.

Les cadeaux? Exactement ceux attendus.

Les filles ont eu les robes de princesse qu’elles voulaient depuis si longtemps. J’ai eu la tasse de thé Mme Samovar et le charme Pandora (vous pensez que Père Noël lit ce blog? Si oui, alors cher Père Noël, l’année prochaine, je voudrais vraiment vraiment vraiment un billet de loto gagnant), M. Stewart a de nouveaux écouteurs et un billet pour voir Jamel. Son billet comprenait également un petit frère avec qui voir le spectacle.

Je lui ai laissé le choix de choisir le sien ou de choisir quelqu’un d’autre. Il a préféré le sien. Ce qui est bien parce que la rumeur dit que Père Noël lui a aussi acheté un billet.

Le lendemain (parce que si vous ne compreniez pas que nous avons fait Noël le 24 comme la tradition estonienne) nous sommes allés chez mon père.

D’abord une petite séance d’origami humaine. Le problème est que la voiture de ma mère est minuscule. Et autant que je l’aurais aimé, nous ne pouvions pas changer les dimensions d’un siège de voiture. Donc, Poulette a eu le droit de voyager sur le siège avant alors que je devais me sentir désolé pour chaque paquet de chips que j’ai mangé dans ma vie puisque mes fesses ne pouvaient pas tenir entre les deux sièges.

Ensuite, nous avons utilisé notre fidèle ami Thomas (tomtom) pour nous guider chez mon père parce que si cela avait été à moi de nous guider de mémoire … disons que nous serions encore en train de découvrir les forêts estoniennes en ce moment. Ce qui pourrait avoir son charme.

Là, M. Stewart a eu un petit choc culturel que les Estoniens ne prennent pas manger très au sérieux. Vous voyez, si chez ses parents nous passons la grande partie de Noël à manger, alors là c’est différent. Vous arrivez, toute la nourriture est sur la table, vous êtes assis 3 minutes après votre arrivée, vous mettez un peu de tout dans votre assiette et après 25 minutes personne ne veut plus parler de nourriture.

Quelle version est-ce que je préfère? Je prendrais probablement le juste milieu.

Ensuite, il était temps pour les cadeaux, parce que le père Noël fait son chemin partout! Les filles ont eu des jeux de société auxquels leur grand-père a joués avec plaisir avec elles. En oubliant qu’il joue contre une 2ans et une 4ans. Aussi connu comme lui surexcité et gagner en criant « QUI A GAGNÉ ??? PAPY A GAGNÉ !!!! « 

C’était ça notre Noël. 🙂

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