Un bébé éléphant pessimiste

Un lundi calme. Pour une fois, il ne pleut pas et l’air est plus chaud que d’habitude en octobre. Je m’arrête sous un érable et passe une minute à regarder ses feuilles dorées pour comprendre que c’est une illusion peinte par le soleil qui se couche lentement. Et tout à coup, je sens des larmes couler sur mes joues. Non, pas à cause de ces feuilles encore vertes. Parce que je sens que tout va mal.

J’ai commencé à éviter de regarder dans le miroir parce que je n’aime pas ce que je vois. Je porte un gilet (heureusement pas jaune..) même quand il fait chaud, car je ne veux pas que mes bras nus soient visibles. Cela fait des mois que je n’ai pas vu mes orteils ni le chiffre sur la balance. Cela fait des mois que la sage-femme soupire tristement à chaque fois quand elle me pese. 17 kilos en plus sur mes épaules. Ou sur mon ventre, mes bras, mes joues. Je me sens lourde. Chaque pas est lourd.

Il me faut deux minutes pour changer de côté. 15 minutes pour se rendre à la maternelle. Quelque chose qui me prenait 6 minutes avant. Je dois prendre une minute pour reprendre mon souffle après avoir gravi un escalier. J’ai l’impression que ce corps ne m’appartient pas. Ce n’est pas que j’ai un gène athlétique en moi, ce n’est clairement pas le cas. Mais ne pas pouvoir marcher, faire juste quelques pas, c’est trop pour moi. J’ai donc perdu l’amitié avec mon corps et je ne veux pas le voir.

Je ne veux pas le sentir parce que tout ce que je ressens est de la douleur. Des soirées où je suis recroquevillée sur le canapé et pleure à cause de la douleur. Toutes les fois où je dois m’asseoir sur ce stupide pont parce que je ne peux pas continuer plus loin car tout ce que je vois sont des points blancs devant mes yeux, tout ce que j’entends est un écho dans mes oreilles. J’ai perdu toute mon énergie.

C’est tellement grave qu’il ya quelques jours, j’ai supplié ma mère de venir ici pour aider, affirmant que c’est impossible pour moi. Je ne peux pas continuer à emmener les filles à l’école, faire de la cuisine – c’est trop.

Et j’aimerais que ce soit tout. Parce que cette grossesse ne durera pas éternellement. Mais je sais aussi que j’ai une grande chance de finir avec une césarienne – l’une de mes plus grandes craintes.

Et ce n’est pas juste le grossesse ou l’accouchement. Il y a d’autres choses comme la maison. Pouvez-vous imaginer que j’ai rêvé de passer ce Noël là-bas? Et puis pensé que nous pourrions peut-être emménager d’ici janvier? Et ensuite au 01.03. Et puis que la Grande Soeur pourrait faire son anniversaire là-bas?

La réalité est que si cela se fait d’ici la fin de l’année scolaire, c’est cool.

Si auparavant la question était de savoir SI nous devions emménager avec les parents de M. Stewart et si ensuite, la question était de savoir si c’est pour quelques semaines ou un mois, la le question c’est de savoir pour combien de mois. Je les aime et j’aime leur maison, mais à la fin c’est toujours leur maison. Je veux aller au nôtre. Je veux aller dans la maison qui ne sera jamais terminée, car jusqu’à présent, ca n’a pas été commencé.

Sans oublier que la ravissante femme de ménage de ses parents aurait probablement une crise cardiaque si nous déménagions là-bas. Je peux l’imaginer en train de dire avec son charmant accent quelque chose comme: « Nooo, monsieur, beaucoup trop, moi fatigue, eux des cochons, moi ne peux plus, plus de l’argent monsieur, beaucoup plus!! »

Et bientôt notre bébé sera là, mais nous n’avons toujours pas de voiture dans laquelle nous pourrions tous se mettre assis. Parce qu’il n’y en a pas beaucoup. Et si nous en trouvons une, c’est loin. Loin signifie qu’il faut du temps pour aller en voir une, mais le temps nous manque.

Ne parlez pas du fait que je ne peux pas aller avec M. Stewart, car la voiture est l’un des endroits où je me sens le plus mal. Nausées, contractions, douleurs à la hanche. Je déteste littéralement être dans la voiture. Ce qui me rend triste parce que je rêvais d’aller à Disneyland pendant ces vacances, car aller en étant enceinte est tout à fait rentable avec le passe spécial. Mais cela signifie prendre la voiture.

J’essaie de me réconforter avec le fait que de toute façon nous n’avons pas l’argent pour cela et que de toute façon M. Stewart n’a pas assez de jours de vacances pour cela. Enfin, il a, mais ce serait Disneyland ou des vacances de Noël. Pas un choix difficile.

Je me suis donc retrouvée sous ces feuilles d’érable vertes et j’ai pleuré pour tout ce qui ne va pas, tout ce que je ne peux pas contrôler. Comme j’aimerais un peu de contrôle. J’ai même envisagé de recommencer à jouer aux Sims pour me sentir en charge de quoi que ce soit, mais bon… je ne le trouve pas.

En fin de compte, un grand merci à M. Stewart qui doit vivre avec cette version de moi très pessimiste et non productive et qui pèse autant que un bébé éléphant (j’ai cherché sur Google, c’est un fait!). Je t’aime.

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