Mes aventures à riga

J’ai passé ce week-end à Riga. Juste pour que nous soyons clairs – non, ce n’est pas en Estonie. Donc après avoir été en France seulement pendant 2 jours j’ai pris mon bébé et emballé 731500 choses dans mon sac à main (Mary Poppins est une amateure comparé à moi) et j’ai fait de mon mieux pour laisser derrière moi toutes les blagues du genre “un estonien, un letton et un russe vont dans un bar ». C’était dur mais j’ai réussi.

Pourquoi y suis-je allé? Parce que la compagnie pour laquelle je travaille y tenait sa fête de Nouvelle année. Et quoi de mieux que de passer une soirée avec des lettons ivres à 2000 km de la maison? Ok, la réponse serait une longue liste, mais je voulais vraiment voir mes patrons et même si je me plaignais beaucoup – je pense que j’aime vraiment voyager.

D’abord je devais aller à Francfort car bien sûr il n’y avait pas de vol d’un aéroport plus proche. Du moins pas un vol abordable. Le trajet de presque 3 heures est passé aussi vite qu’un clin d’œil. M. Stewart serait probablement en désaccord. J’ouvris les yeux une seconde pour le voir heureux d’écouter du rap français puis je décide de fermer les oreilles aussi. Une bonne décision.

Une fois à Riga, je suis allée à mon hôtel. Le seul problème étant que ce n’était pas mon hôtel. Apparemment il y en avait 2 avec exactement le même nom et mon patron m’avait envoyé au mauvais. Une fois dans le bon ils ne pouvaient tout simplement pas trouver ma réservation. Quand j’ai enfin eu la clé de la chambre, j’étais plus que désireuse de me jeter sur le lit et de me reposer. Attends, j’ai eu un bébé avec moi. Donc, fondamentalement pas de repos, juste les toilettes. Poteito-potato.

Déjà derrière la porte, je pouvais entendre la télévision en train de jouer. Je trouvais bizarre qu’une pièce vide ait la télé allumée, mais je pensais en moi-même – les Lettons. Ils sont bizarres. Mais comment peux-tu ne pas être bizarre si tu as 6 orteils (une blague commune en Estonie sur les Lettons)

Donc je n’y ai pas prêté beaucoup d’attention et j’ai utilisé ma clé pour ouvrir la porte. J’étais prête pour beaucoup de choses en arrivant à Riga. Je n’étais pas prêt pour un homme nu sur mon lit à regarder la télé. J’ai crié, il a crié, le bébé a ri, je me suis enfui. J’étais un peu confuse. Étais-je censé partager ma chambre avec un caméraman de ma compagnie? Avaient-ils un petit budget et ils ne me l’ont pas dit? Était-ce une manière pour l’hôtel d’accompagner une femme qui voyageait seule?

Donc je suis retourné à la réception en disant que la chambre était charmante mais si possible je voudrais un sans un homme nu à l’intérieur. Quand ils eurent compris leur erreur (cela prit plus de temps que les Espagnols à décider quelque chose parce que « mañana“) ils continuèrent à dire tellement “désolé” que ça sonnait comme un mantra. Ils me donnèrent une boîte de bonbons, la moins chère qu’ils pourraient trouver, et une peluche pour que Poulette puisse avoir beaucoup de poils dans sa bouche.

Au deuxième essai, j’ai eu très peur d’ouvrir la porte, mais heureusement, la pièce était vide. Et spacieuse. Quelques minutes plus tard, un gentil Russe m’a apporté un lit de voyage pour bébé. J’ai essayé d’expliquer que c’est tout à fait inutile puisque Poulette dort avec moi, mais il insistait beaucoup sur le fait que j’avais besoin du lit. Quand il m’a demandé “это хорошо” (si c’est bon comme ça), mon cerveau s’est figé. Tout d’un coup, seul le français existait. J’ai donc répondu en français.

“Oui, ça va très bien comme ca, merci.”

Le visage avec lequel il m’a regardé.

Une sorcière. Cheveux violets et la langue étrange. Alors il est parti en arrière. Intelligent. Vous ne devez pas tourner le dos à une sorcière!

La fête elle-même s’est bien passée. D’ailleurs, je ne connais personne. Poulette, qui était censé être mon acolyte, a décidé de m’abandonner et de dormir 4 heures. Qui fait ça? Je comptais sur elle pour être éveillée et souriante pour que les gens viennent me voir et me disent avec un gros accent à quel point elle est mignonne. Les bébés et les chiens sont de bons brise-glace, vous ne savez pas? Eh bien, mon bébé dormait et je n’ai pas pu trouver un chien alors j’ai juste mis assez de poulet et d’éclairs (une telle gastronomie, je sais) sur mon assiette et j’ai continué à faire semblant d’avoir l’air super occupé et important en mangeant. Pas du tout seule ou inconfortable. Non.

Heureusement, mes collègues étaient gentils. Une fille a eu la gentillesse d’être ma traductrice et un homme qui avait vécu en France pendant 2 ans sans apprendre un seul mot en français était super désireux de me raconter tout ça. Seulement il n’y avait pas grand chose à dire.

Il y avait une femme qui fabriquait des parfums d’huiles essentielles pour tout le monde. Elle me dit que les huiles que j’avais choisies prouvent que je suis fatiguée et que je suis sur le point de tomber en panne et que j’ai besoin de me reposer.

No shit, Sherlock.

Je n’ai pas besoin de choisir des huiles pour ça. Un regard sur mon visage et les poches sous mes yeux qui atteignent mes genoux (tout comme mes seins le feront bientôt – l’allaitement de 3 enfants ….) Et c’est tout à fait clair.

Une autre femme avait des cristaux avec elle et a affirmé que les pierres que j’ai choisies montrent à quel point je suis harmonieuse et en paix avec moi-même. Je ne voulais pas briser son illusion, alors j’ai souri et hoché la tête en espérant qu’elle ne me verrait jamais dehors avec tous mes enfants. Harmonie en effet.

Quand tout le monde a commencé à parler même le russe avec un accent et que leurs yeux brillaient de plus de rhum que de joie, il était temps pour moi de retourner à mon hôtel.

Et je dois dire que j’avais l’impression d’être dans une autre époque. Vieilles chansons d’estrade russe a la radio, chauffeur chauve avec un collier doré épais, un homme ivre couché sur le côté qui a bu de la vodka en criant au ciel (probablement après avoir vu le prix de l’essence parce que WTF ).

Il se sentait hors de ce monde. Peut-être qu’il l’était.

Pendant la nuit, Poulette a fait sa propre fête. Malheureusement, la participation n’était pas par libre choix pour moi. J’ai donc refusé de me bouger (ou elle, parce que, haahaa elle ne peut pas bouger toute seule) avant 10 heures. Quand j’ai rassemblé assez d’énergie pour survivre ce jour là nous sommes allés découvrir Riga.

Tous les Russes faisaient des selfies avec les églises, les asiatiques s’assurant d’obtenir une photo de chaque boutique, alors j’ai fait ce que font toutes les “basic white girls”.

J’ai acheté un café au lait et en ai fait une photo. Devant un arbre de Noël bien sûr. Parce que duh. Et j’ai fait des photos de maisons mignonnes. Pas mainstream du tout.

Et j’ai apprécié le marché de Noël, parce que oui, c’est difficile à croire, mais d’autres pays ont des marchés de Noël où ils vendent des produits liés à Noël. Pas des coques de téléphone (khm, France, khm). Et aussi patriote que je suis, je dois dire que j’ai préféré le marché de Noël de Riga à celui de Tallinn. Sauf le sapin.

Avant de retourner à l’aéroport avec Dmitri (aussi connu sous le nom de chauffeur de taxi qui semblait en mission pour tuer tout le monde sur son chemin) je voulais continuer mon expérience gastronomique dans un restaurant familial que je ne nommerai pas pour paraitre un peu plus culturel. Malheureusement, Riga était remplie d’humains comme moi et la queue était à l’extérieur de la porte. Non, merci. Donc, à la place, j’ai dépensé un peu trop d’argent à l’aéroport pour des croissants. Raisonnable, c’est vrai.

Au premier vol j’ai eu le pire combo multiculturel derrière moi – une famille franco-russe. Ils parlaient français et se comportaient comme des russes. Sauf pour leur mère qui a également parlé russe. Ce qui veut dire qu’elle a crié pour dire n’importe quoi. Je ne plaisante pas. Une fois, j’ai entendu des Russes parler, j’ai voulu appeler la police en pensant que c’était un combat familial violent. Eh bien, ils discutaient de quoi manger le soir.

De toute façon, après avoir été frappé dans mon dos pour la 325836726ème fois, je leur ai demandé poliment d’arrêter. Entendre le français dans un avion rempli de Russes et de Lettons semblait les choquer une seconde. Donc ils se sont arrêtés aussi pour une seconde. Plus tard, ils s’en foutaient.

Malheureusement leur comportement était plutôt bon comparé aux enfants que j’avais derrière moi sur le deuxième vol où la mère a décidé de prétendre qu’elle ne connaissait pas ses enfants. En même temps, si le mien devait crier, sauter sur le siège et secouer les autres sièges (en atterrissant), je ferais probablement la même chose.

Malheureusement, j’avais mon propre enfant à prendre en compte. Déjà en allant à la porte d’embarquement, les gens nous regardaient moi et Poulette comme s’ils ne nous aimaient pas.

Alors Poulette a décidé de leur donner une raison pour ca. Et bien sûr elle a donne un concert complet de 2 heures sans arrêt. Les hommes d’affaires ont roulé les yeux et secoué la tête, les femmes retraitées ont eu 7 rides de plus sur leur visage en nous regardant, les jeunes couples se sont dirigés vers les machines de préservatifs (okok, je n’en ai vu aucun).

Ce bébé était en colère et elle le montrait. À la fin, il n’y avait rien d’autre à faire que de soulever ma blouse et essayer de la nourrir en faisant la queue. Je n’étais pas vraiment habillée pour allaiter en position debout alors j’ai aussi laissé sortir les rouleaux joufflus

sur mon ventre et une partie de mon sein droit. Quel bordel. Et elle ne voulait même pas manger et a commencé à bouger dans mes bras comme une pieuvre folle qui signifiait que mon autre sein était exposé. J’étais là à moitié nue avec un bébé qui hurlait. Le combo que tout le monde espère ne pas voir à l’aéroport. Je voulais ramper sous terre, pleurer et me cacher, mais j’ai décidé que c’était juste un moment. Je ne verrai plus ces gens. Je serai juste leur mauvais cauchemar pour ce vol.

C’était mon week-end à Riga. Rempli de moments drôles (et un peu moins), mais j’ai passé un bon moment. Et maintenant c’est bon d’être à la maison!

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