L’automne. La mélancolie.

Je pense que je suis une personne d’automne. Une personne de froid et de tristesse. Non, cela ne signifie pas que je suis moi-même une personne triste. Je ne le suis pas. Mais j’aime cette tristesse mélancolique que l’automne apporte avec elle et M. Stewart peut être le premier à dire que j’utilise toutes les occasions pour pleurer et écouter des chansons tristes.

Je ne sais pas si je peux le mettre en mots, mais j’aime juste les émotions que l’automne fait ressortir. Le calme, les reflets profonds. La tempête.

Pour écouter en lisant (une de mes chansons préférées)

J’aime quand l’air vif pince les bouts de mes doigts, me faisant savoir qu’il est temps de trouver mes gants. Écharpe chaude enroulée autour de mon cou, servant comme un nid où cacher mon menton. Pas que cet été indien en ce moment me donnerait une chance pour des gants et des écharpes. Plutôt une vue drôle quand les gens ne savent pas comment s’habiller quand il y a 25 degrés au milieu du mois d’octobre. Donc la moitié d’entre eux s’habillent selon le calendrier et la moitié selon la météo.

Mais l’automne… J’aime marcher et voir comment une petite brise soulève des feuilles jaunâtres pour survoler la rivière. Quand les gouttes de pluie battent sans repos contre les fenêtres et que le vent souffle tristement en fond. Le son de l’automne.

Et quand il y a quelques bougies avec un parfum que je ne peux pas classer comme épicé ou sucré et un thé chaud, alors je me sens comme dans mon propre élément. Et Regina Samson. Et une vieille couverture qui aurait dû être jetée il y a longtemps, mais je ne peux pas parce que je ressens qu’il y a une valeur sentimentale.

Et j’aime quand les lumières sont éteintes. Seules les bougies, le vent, la pluie et la musique. Et les gens disent que c’est triste. C’est déprimant. Mais pas pour moi. Je me sens le mieux comme ça. Je pense que cela signifie que je suis la plus vraie version de moi même quand je suis juste un peu mélancolique.

Et ainsi ça vient chaque année. Si doucement que je ne peux même pas le remarquer. À un moment il y a encore l’été. Pas dans le calendrier, mais dans mon coeur. Et puis un soir en rampant dans mon lit, je découvre que me couvrir avec un drap ne suffit plus. Alors je cherche la couette, la tire jusqu’à mes yeux et me plisse les orteils. Le matin, j’ouvre la fenêtre pour être accueillie par un épais voile de brouillard qui recouvre les tours de l’abbaye dans la rue voisine. Et c’est comme ça que je sais que c’est l’automne. Et mon esprit est à l’aise, parce que l’automne se sent toujours bien.

Au moins mes automnes.

Il y avait l’automne où l’état de mon âme était si mouvementé. Tout autour de moi était nouveau. Tout le monde autour de moi semblait savoir où se trouvait leur place. Et je pensais que la mienne était avec eux. Et le même automne, j’ai réalisé que j’avais tort.

Il y avait l’automne quand j’étais tellement amoureuse que le monde autour de moi s’est arrêté. Seulement pour ensuite aller de l’avant à toute vitesse et me laisser seule avec les arbres dénudés. Voilà comment ça se passe avec les feuilles colorées. Vous vous tenez devant un tas coloré, vous sautez dedans avec une immense joie et tandis que les feuilles colorés éclatent dans l’air, vous réalisez que vous avez atterri dans les déséchées.

Il y avait l’automne quand j’ai sauté tête la première vers l’inconnu. L’automne où il n’y avait presque pas d’automne. L’automne quand je n’ai même pas remarqué les couleurs. La pluie. L’automne pleine de décisions. Pour rester ou partir? Seule ou pas? Je suis restée. Et je n’ai jamais été seule depuis.

Il y a eu des automnes avec moi portant un petit secret. Un secret avec un petit cœur qui bat. Les automnes quand j’avais regardé les feuilles qui tombent sachant qu’il y aura un jour où je les regarderai avec quelqu’un pour qui elles seront le plus grand miracle.

Et il y a cet automne ici, en ce moment. Il n’y a pas de secrets. Pas d’âme anxieuse. Pas de cœur brisé. Le monde autour de moi continue à son rythme et je le suis. Il y a cet automne où, pour la première fois, je suis mère de trois merveilleuses filles. Et le brouillard me rend toujours heureuse. Et la pluie. Le vent. Et j’ai trouvé les bougies qui sentent l’automne. Et le thé qui sent la cuisine de mes grand-mère quand j’étais enfant.

Et donc je suis heureuse de ma mélancolie. Parce que c’est comme ça que je suis.

Et heureuse avec elles. Elles sont l’automne de ma vie. Elles sont ma vie.

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