L`accouchement de rêve – arrivée du bébé Kinder

“Tu te souviens de cette fois où j’ai pleuré avant d’aller chez le dentiste et j’ai dit que je préférerais plutôt d’accoucher? » ai-je demandé à M. Stewart mardi dernier en entrant dans la maternité

« Mhmm », a-t-il répondu

« Eh bien, je veux bien voir un dentiste maintenant” lui ai-je répondu

Ce mardi matin je me suis réveillé avec un mélange d’émotions différentes. L’effroi, le bonheur, l’anxiété, l’impatience. Une grande soupe de tout et rien à la fois. Et la cuillère qui m’a été administrée était trop petite ce matin.

Je n’avais qu’une seule pensée qui me martelait la tête: aujourd’hui je vais accoucher. Non, ce n’était pas l’un de mes plans ou idées. C’était un fait.

Parce que ce bébé, notre bébé, ne voulait pas sortir. Elle ne voulait pas se rendre à Murphy et venir un des jours où je ne voulais vraiment pas. Elle ne voulait pas venir un de ces jours où organiser qui pouvait garder les filles aurait été plus difficile. Elle ne se souciait pas de la pleine lune. Elle était chaude et bien où elle était. Mais comme ils disent: rien ne dure pour toujours. Même pas son contrat de location dans mon uterus. Et mardi dernier était sa date d’éviction.

Ce qui signifiait qu’à 7h45, nous étions à la maternité en sachant que c’était le jour où nous pourrons finalement rencontrer notre bébé. Le moment bien attendu. Mais pour une raison inconnue, j’avais l’impression qu’il y avait une épine dans ma gorge. J’avais attendu ce moment depuis si longtemps, mais je savais que tout ça allait me manquer – mon énorme ventre, les mouvements, le fait de savoir que sous mon cœur bat un autre.

Nous nous sommes retrouvés dans la même salle où la naissance de la petite soeur avait été déclenchée. Un peu de déjà vu? Je me souviens encore de ce jour aussi clairement que si c’était hier.

Après 1h30 de surveillance qui devait durer 20 minutes (c’est ce qui se passe lorsque les sages-femmes ont tendance à t’oublier), une sage-femme vient et met la première dose de gel. Nous espérons que ce sera la dernière. L’horloge montre 9.40 et nous commençons à regarder Cendrillon avec M. Stewart. Parce que nous sommes comme ça. Des fans de Disney. Même avant l’accouchement.

09:40

Je murmure à M. Stewart que j’ai peur. Je voulais une surprise. Une naissance qui commencerait par elle-même. Cela ne laisserait pas le temps pour les peurs. Je ne voulais pas savoir où ou quand. Mais j’étais là. A savoir exactement comment et exactement quand.

10:40

Le gel fonctionne rapidement et mon utérus sait ce qu’il faut faire. Tout comme nous : nous regardons le film et encourageons Cendrillon pour qu’elle trouve son prince et pardonne à sa belle-mère maléfique.

11:50

Après ces 2 heures, nous arrivons à notre chambre et nous sommes accueillis par une sage-femme que nous avons déjà vu quand la petite sœur a été déclenché. Malheureusement, ces 2 ans ne l’ont pas rendue plus agréable. Je vous ai dit qu’il y a une sorte de déjà vu!

Je me couche dans le lit et j’observe M. Stewart. Il prépare son sac en s’assurant que nous avons tout le nécessaire pour la salle d’accouchement. Je peux lire ses émotions. Il est anxieux. Je pense qu’il a peur de me voir souffrir. Peur d’être impuissant à cela. Et en même temps anxieux et impatient de rencontrer notre bébé. Et le plus – il est heureux. Comme toujours. C’est pourquoi je l’aime. Il mange la nourriture de l’hôpital pas si agréable, joue avec tous les boutons sur les différents télécommandes que nous pouvons trouver dans la pièce et essaie de me garder joyeuse.

12:50

Je mesure mes contractions avec une application aléatoire sur mon téléphone. Il semble que les dernières semaines ça soit presque devenu un passe-temps pour moi. Mais cette fois, je sais que c’est la vraie chose.

Les contractions sont plus intense et plus régulières. À 3 minutes d’intervalle, M. Stewart trouve que je devrais appuyer sur le bouton rouge et appeler la sage-femme. Je ne suis pas d’accord. Ils m’ont dit d’appeler quand je ne pouvait plus. Je trouve la douleur assez facile à gérer. Je lui répète que, pour accoucher, il faut que ça soit pire et je continue de marquer mes contractions comme moyennes. Je leur laisse de le place pour empirer.

M. Stewart me demande si je ne veux pas marcher un peu. Je refuse. Je sais que, que je me déplace ou que je me pose, je vais accoucher quand même.

14:35

À 15h00, j’ai perdu une grande partie de mon humour. Les contractions viennent après toutes les 2 minutes et même si j’ai perdu ma capacité de parler pendant celles-ci, je suis toujours convaincue que cela pourrait être 2100 fois pire. Je lève mon corps chaque fois que ça vient et laisse mon corps réagir. Je me rends à la douleur. Je ne me heurte pas contre ça.

15h30 est l’heure programmée pour un deuxième contrôle. J’ai peur. Je crains que la sage-femme me dise que rien n’a évolué avec ces heures. Peur de la déception. La sage-femme que nous avons rencontrée avant m’a offert une fauteuil roulant et une péridurale. Je refuse les deux. Elle trouve que je pourrais marcher un peu plus vite. Je trouve qu’elle est vieille, ennuyeuse et grossière.

Nous arrivons au contrôle lentement mais surement. Je peux sentir que les contractions commencent à me fatiguer. Je ressens quelque chose qui coule sur mes cuisses. Je dis à la sage-femme que c’est peut-être mes eaux. Ou j’ai peut-être fait pipi. J’ai perdu le contrôle de tout cela. Elle me dit que pour faire pipi, il y a les toilettes. Je n’aurais pas deviné par moi-même. Parce que bien sûr j’aime faire pipi exprès sur le sol de l’hôpital.

Heureka – dilaté à 5 cm! Je me couche pour avoir une autre monitoring. Mais après quelques minutes c’est moi quiai appuyé sur le bouton rouge. Je pense que tout ce qui m’arrive devient peu profond. Je manque d’air pour respirer et tout ce qui est à l’intérieur de moi me pince. Je dois être libéré de ces fils. Je m’échappe aux toilettes. En le faisant, je perds mes eaux. Cette fois-ci pour de vrai. C’est le moment où je sais que la fin est proche. Je ne me soucie pas qu’il y a quelques minutes, j’étais dilaté à 5 cm. Je sais que ce bébé sera entre les mains en moins d’une heure.

16:07

Je trouve le confort dans les toilettes. La position et la hauteur fonctionnent bien pour moi. Les contractions n’ont plus de différence entre elles. C’est seulement de la douleur. M. Stewart est là pour moi. En tenant ma main, en me regardant, en m’encourageant avec ses gentils mots.

Ils me permettent d’aller dans la salle d’accouchement. Ces quelques mètres semblent sans fin avec des contractions. Encore une fois, je m’échappe aux toilettes. Je peux m’asseoir et respirer pendant 2 contractions quand je le sens. Il n’y a pas de doute. Je ne veux pas pousser mais mon corps le fait pour moi. Je dis à M. Stewart que le bébé est là. L’infirmière panique. Elle a été laissée seule pour me surveiller Je n’étais pas censée accoucher pour le moment. Elle se dépêche de trouver quelqu’un.

Quelques secondes plus tard, ils essaient de m’emmener au lit. Mon corps ne veut pas coopérer pour bouger, mais mon esprit sait que je dois le faire.

Ils me remettent mes cuisses pour que j’aie plus de force et dis-moi de pousser. Je rassemble toute la force que j’ai et je pousse. Et je pousse. Et je pousse. Je sens la tête descendre et essayer de sortir du moi. Et à ma grande surprise, ça ne fait pas mal comme je m’en souvenais. Donc, je pousse encore. Et tout de suite … Je me sens soulagé. Un petit corps se glisse hors de moi. La douleur a disparu, la pression est éteinte. Et ce petit corps est remis à moi.


17:05 – 20 minutes après l’accouchement

« Qui est-ce? » Je demande à la sage-femme

« Je vous laisse découvrir » elle répond

Je fais une bisou sur sa tête et regarde attentivement entre ses jambes

« C’est une fille! » Je dis à M. Stewart qui commence immédiatement à pleurer des larmes de bonheur .

Notre troisième fille!

La sage-femme me demande quel sera son nom.

M. Stewart me regarde. Vous voyez, nous ne sommes pas vraiment d’accord sur le nom à l’avance. Ou ok – c’était moi qui n’était pas d’accord. Mais quand je la regarde, je sais que le nom qu’il aimait, est le bon pour elle. Même si je sais que cela prendra du temps pour moi de commencer à l’aimer.

« Eloise » je réponds. Et M. Stewart m’embrasse.

Ensuite, tout va très bien. Tellement bon. J’ai finalement eu l’expérience que j’ai manquée avec les premières naissances. Les deux premières fois, j’ai perdu beaucoup de sang, le placenta ne voulait pas venir par lui-même, j’étais trop faible pour me tenir debout, je ne pouvais même pas aller au toilette moi-même. J’étais impuissante.

Cette fois? L’opposé. Je ne pouvais pas arrêter de sourire.

Pour moi, c’était la façon la plus idéale d’accoucher et je ne cache pas le fait que je suis fier de moi-même. Fier de la façon dont j’ai réussi à gérer la douleur, fier de la façon dont j’ai gardé mon calme. Et je suis encore plus fier de M. Stewart qui était à côté de moi tout le temps – me rappelant que je suis sa championne!

Bienvenue dans ce monde notre petite. Tu étais bien attendue, nous t’aimons et nous t’aimerons.

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6 Comments

  • Reply melmelboo voyage août 15, 2017 at 2:34

    Ouiii ! Félicitations ! Que je suis heureuse pour toi, pour vous J’espère qu’un prochain accouchement me réconciliera à mon corps. On verra ; en attendant ton récit m’a beaucoup ému. Bienvenue à votre toute petite Eloise 🙂

    • Reply Britt août 17, 2017 at 9:04

      J’espère que ce sera le cas pour toi! Et merci beaucoup pour les félicitations! 🙂

  • Reply Johanna Lara août 15, 2017 at 4:17

    Bienvenue à Eloise et félicitations. Ton récit m’a émue!

    • Reply Britt août 17, 2017 at 9:03

      Je suis heureux d’entendre cela, merci! 🙂

  • Reply mamansurlefil août 15, 2017 at 8:02

    Joli récit ! Félicitations et bienvenue à cette belle Eloise…

    • Reply Britt août 17, 2017 at 9:02

      Merci beaucoup! 🙂

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