La mère que tout le monde regarde dans la rue

Il y a des jours où je sens littéralement que je gagne dans cette vie. Je parviens à habiller et faire s’habiller tous les enfants (dans les vêtements que j’ai choisis) et passe le pas de la porte à l’heure, personne ne tente d’étrangler le chat en attendant, tout le monde tient ma main en traversant la rue, je parviens à cuisiner un repas nutritif deux fois pendant la journée, faire du travail et arriver à ce que la maison ne ressemble pas à Bagdad lorsque M. Stewart rentre à la maison. Je peux peut-être même sourire aux étrangers dans la rue. Jours dorés.

Et il y a des jours comme hier et aujourd’hui. Des jours où je me réveille en essayant de comprendre ce qui sent aussi mauvais ici pour comprendre que c’est moi. Quand je brise presque la brosse à cheveux en essayant de calmer cette situation de Cruella De Vil sur ma tête. Où je prends le petit déjeuner à pas d’heure.

Quand je regarde dans le miroir et je ne vois rien que des gros rouleaux. Ceux qui sont visibles uniquement parce que je me suis mis dans des vêtements  TROP petits pensant que si je parviens à les mettre alors ils me vont. Peu importe si pour étirer quelque chose sur mes seins, il faut prendre 3 poses de yoga. Je parie qu’ils sont appelés la gracieuse vache, l’âne dans la douleur et l’agressivité matinale.

Jours remplis de cheveux en désordre, beaucoup des cris et du caca. Beaucoup de caca. Parce que c’est la vie.

Hier quand j’ai finalement convaincu que je ne mourrais pas si j’ouvre la couche de Poulette (elle sentait si mauvais et non, je ne suis pas une princesse), elle a décidé d’exploser un nouveau lot de moutarde qui a atterri tout autour de moi. Lorsque j’ai réussi à nettoyer le désordre et à  prendre une autre couche, le même scénario s’est reproduit. Et encore une fois. Terminator qui? Cacanator est dans la maison.

Et quand j’ai finalement eu l’odeur du caca de bébé hors de mes narines, j’ai commencé à sentir la diarrhée. Diarrhée de chat. Problème? L’odeur reste même si j’ai nettoyée la litière. Donc, soit j’hallucine, soit cet ami velu a pensée à nous faire une chasse au trésor.

Et puis je vais aux toilettes pour découvrir que le papier toilette est terminé. Non, pas seulement le rouleau. De toute la maison. Parce que tout le monde avait tout simplement besoin de savoir cela. Et il n’y a absolument aucune chance que j’aille au magasin avec un twoonager.  Donc, Papy, si tu lis cela avant de venir dans l’après-midi – apportes du papier toilette. Merci.

Mais malheureusement, tout cela a été la bonne partie des derniers jours. Moins agréable? La grande sœur ayant « je m’en fou » comme sa phrase préférée. Après avoir entendu cela pendant environ 325926 fois, je voulais lui répondre la même chose quand elle venait me voir en pleurant pour un rien. Heureusement, je suis un peu plus réservée et je l’ai simplement ignorée et j’ai dit que j’ai fini de lui parler. Comme une adulte raisonnable. Ou pas.

Elle a passé environ la moitié d’hier à essayer de voir à quelle vitesse et à quel point nos chaises peuvent voler, tester la patience du chat et simplement parler comme un lascar avec son pantalon jusqu’aux genoux qui aime se détendre devant le McDo.

Puis-je récupérer ma fille de 4 ans qui rit en regardant My Little Pony? Je sais que ce n’est pas agréable de pointer du doigt, mais Ô vache sacrée que je reproche à l’école ce vocabulaire.

De toute façon. Pour revenir à hier : je venais de perdre ma tête et je voulais m’asseoir dans la rue et pleurer comme un bébé. Parce que c’est tout ce que j’ai eu – un tas de bébés pleurant.

Poulette crie dans sa poussette, dans mes bras, dans n’importe quelle position. Au niveau du bruit cela ressemblait à une stérilisation massive de chats. La petite soeur était couchée dans la rue, battant ses pieds avec rage sur le sol et criant. Et la grande soeur faisait des bruits d’ours et continuait à fuir toute direction qui ne mène pas à la maison. Donc, il y avait beaucoup de bruit, un enfant qui ne bougeait pas du tout et un qui se déplaçait trop. Avec moi au milieu essayant de comprendre ce chaos.

Tout le monde qui passait m’a jeté ce regard « pourquoi donc a-t-elle eu plus d’un enfant? ». Ou peut-être c’était « Oh mon dieu, qu’est-ce que les enfants sont horribles, cette mère n’a pas fait son boulot du tout ».

Je ne sais pas. Tout ce que je sais, c’est que leurs regards étaient judicieux et leurs doigts étaient prêts à composer le numéro des services de protection de l’enfance. Parce que, de toute évidence, j’étais en train de torturer une, la deuxième a refusé de venir avec moi et la troisième a essayé de s’enfuir. Oui, s’il vous plaît, sauvez-les de moi. Quelle horrible vie qu’ont ces enfants.

Mais le fait est que ces personnes qui passent n’ont aucune idée. Ils ne me connaissent pas. Pas comme humain ou comme une mère. Et ils ne connaissent pas mes enfants non plus.

Et c’est le problème avec la société. Nous sommes trop vite à juger. Nous le faisons par un petit fragment. Nous voyons une situation et pensons que nous avons le droit de tirer des conclusions et de juger en fonction de cela. D’accord, peut-être que je vous fais mal, peut-être que vous ne l’avez jamais fait. Mais moi si. Et j’ai honte.

Est-ce que cela vous est familier?

En voyant une grosse personne au MacDo en pensant que c’est la raison pour laquelle elle est grosse. Ne prenant pas en considération que peut-être son obésité ne provient pas de la nourriture, mais est une maladie. Ou peut-être que c’est son repas plaisir une fois par mois.

Voyant une mère crier à son enfant et en supposant qu’elle est une hystérique et être désolé pour l’enfant. Ne pensant pas que ce soit peut-être la première fois qu’elle hausse le ton sur son enfant (et probablement pour une bonne raison) et qu’elle rentrera à la maison en train de pleurer en pensant à ça.

Voyant une jeune femme avec un homme plus âgé et de penser automatiquement qu’elle est une croqueuse de diamants. Ne sachant pas si elle est plus riche que lui.

En voyant une mère donner à un petit bébé du lait en poudre et en supposant qu’elle vient de prendre solution de facilité au lieu d’essayer l’allaitement. Ne sachant pas qu’elle a peut-être lutté pendant longtemps, a donné tout ce qu’elle pouvait, qu’elle a eu des nuits pleines de pleurs avant de passer à la poudre.

Nous sommes témoins de ces petits instants et nous pensons que nous connaissons toute l’histoire. Nous ne connaissons rien.

Je me souviens que quand je n’avais pas d’enfants et que je voyais un enfant faire de crises de colère en public, je pensais que l’enfant est un petit gâté ou que la mère a fait du travail du merde avec celui-là. Tout était noir et blanc pour moi.

Eh bien, bienvenue à 50 nuances de maternité. Maintenant, quand je vois une situation similaire, je donne à la mère un sourire. Pas le sourire « hahaaa, ça crains d’être toi aujourd’hui », mais le sourire « Je vécu la même chose et ça va mieux ». Même si cela implique de mentir. Cela ne s’améliore pas. Cela empire.

Alors, j’espère que ça ira mieux demain.

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