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juillet 2019

Grossesse non planifiée – le plus grand choc de ma vie

J’ai toujours pensé que voir deux lignes roses sur un test de grossesse est synonyme de bonheur. De pure joie, d’un souhait qui se réalise. Si ce n’est pas un bon exemple de vivre dans un monde noir et blanc, alors je ne sais pas vraiment ce que c’est. 

 Le 18 mars j’ai fait un test de grossesse. Je ne savais pas trop pourquoi et je n’avais aucune émotion en le faisant. Je n’étais pas inquiète du résultat ni du tout anxieuse. Je connaissais le résultat – je savais qu’après 10 minutes, je regarderais ce test et que le bâton aurait une ligne. Je vais le jeter à la poubelle, sourire et rouler mes yeux à mon reflet dans le miroir.

 J’ai donc fait pipi sur ce bâton en écoutant un podcast, laissé le test dans le toilette et suis revenu 10 minutes plus tard. C’est le moment où mon monde en noir et blanc prend plus de nuances de gris que E.L. James ne pourrait jamais imaginer. Il y avait deux lignes.

 Et puis j’ai compris que deux lignes ne sont pas toujours la définition du bonheur. Elles peuvent également être une définition de la peur, de la confusion, de l’anxiété et de la colère. Oui, j’étais en colère. 

Est-ce que je trouve cela stupide aujourd’hui en regardant en arrière? Oui. 

Est-ce que je me sens coupable ou regrette d’avoir ces émotions? Non.

Pourquoi ai-je même passé ce test? Pour être honnête – juste parce que je me sentais bizarre. Depuis quelques jours, je recevais d’étranges vagues de chaleur et ma température était élevée. Ma température normale est de 35,7 à 35,8, je suis donc très sensible au niveau là. J’ai supposé que j’allais tomber malade mais quand, après quelques jours, il n’y avait toujours rien et que la température restait élevée, j’ai commencé à avoir des doutes. Une pensée lancinante que j’ai déjà traversée ça. Exactement 3 fois. Je me suis dit que je suis stupide. Je ne peux pas être enceinte. Je prends des pilules. Et non, avant de vous permettre de faire des remarques – non, je n’ai pas oublié. Pas une fois.

 J’ai donc fait le test pour rire de moi-même, pour exclure cette possibilité impossible. Il s’avère que je n’ai pas réussi à rire du tout. J’ai vu ces deux lignes et avant même de comprendre, je suis retourné à la pharmacie pour acheter d’autres tests. Le record du monde sur 400m m’appartient. Wayde van Niekerk ne peut rien contre une femme qui a besoin de tests de grossesse. Ils étaient tous positifs.

 J’ai senti mon monde s’effondrer. Je suis tombé par terre et je ne pouvais plus respirer ni bouger. Je restais assise là à me balancer d’avant en arrière, à bout de souffle tandis que des larmes coulaient de mes yeux. Je ne comprenais tout simplement pas comment cela était possible, pourquoi cela m’arrivait. Nous avons 3 enfants, nous venions d’acheter une maison, notre budget était plus serré que jamais, tous les enfants commençaient à être plus indépendants, je sentais que je commençais enfin à retrouver ma liberté. Un autre enfant n’était pas dans nos plans. J’avais l’impression de ne pas avoir le contrôle de ma propre vie ou de mon propre corps. Je me sentais seule et effrayée. 

 Tellement peur que je n’ai même pas osé le dire à M. Stewart en face de lui. Au lieu de cela, je l’ai prévenu par un e-mail. Très romantique. J’avais peur de sa réaction. Alors que dans ma tête j’avais gardé une porte ouverte pour avoir un 4ème enfant peut-être après 5-6-7 ans, il était tout à fait clair qu’il avait fermé toutes les portes dans sa tête.

 Mais il était parfait comme toujours. Il m’assurait que tout se passerait bien et qu’il restera à mes côtés peu importe ce que je décide. 

 Et puis j’ai compris pour la première fois qu’il y avait un autre choix. Une décision. Si je veux, si on veut.

 J’ai passé beaucoup de jours à pleurer et à me sentir perdue. J’avais toujours pensé que si je suis enceinte, j’accouche. Bien sûr, j’avais quelques exceptions en tête pour certains scénarios, mais ce n’était jamais l’un d’entre eux. Je n’aurais jamais pu imaginer tomber enceinte si ce n’était pas prévu. 

 Tout ce que je voulais, c’était de disparaître. Ne pas exister, tomber dans un grand trou. Ne pas décider, ne pas avoir cette responsabilité. C’était trop. Je ne voulais pas être enceinte, mais d’un autre côté, je ne voulais pas non plus pas être enceinte. Est-ce que ça fait du sens?

J’ai fait d’innombrables listes censées marquer les aspects positifs et négatifs des deux décisions et, à un moment donné, je me suis dit que M. Stewart était plus “je t’aiderai à survivre à cette décision inconfortable” que “je resterai à tes côtés peu importe ce que tu déciderai.”

Alors je l’ai blâmé et nous nous sommes disputés et c’était tout simplement pas agréable. J’attendais trop de lui alors qu’il était perdu et effrayé aussi.

 En fin de compte, j’ai été sauvé par une personne proche de nous qui a réussi à me faire voir ce que je savais déjà à l’intérieur – que nous aurons ce bébé et que nous serons heureux de cette décision. Et nous le sommes. Nous deux.

 Je sais que cela semble trop simple, mais c’est passé comme ça.

Je ne peux pas dire que j’ai vu la lumière et le bonheur immédiatement après avoir décidé avec certitude que nous aurions le quatrième bébé. Je ne peux pas dire que même maintenant, tous les jours sont ensoleillés et heureux. Mais je suis contente.

Alors maintenant, vous savez pourquoi j’ai été si silencieux ici: nous allons avoir un autre bébé!